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DIARY

力みすぎていた話

 ←今更ながら、お詫びとご報告 →誕生日カードっ!
こんにちは。
またまた一週間ほどぶりになります。
grhoです。

今回は、ちょっと自分のことを整理しつつ、記事を書かせて頂きます。






ここのところ、しばらく腑抜けのような状態になっていたのですが、その過程でいろいろと考えることがありました。
まぁ、ほとんどは自分と小説のことなのですが、果たして今どこに向かおうとしているのかな、と。

実のところ、こうやって今小説を書いている身ではありますが、現在の時点では小説家を目指しているわけではありません。
小説を書く、ということやそれを通していろんな方とつながることに興味はあり、さらに競技的な意味合いで公募にも挑戦してみたいという気持ちはありますが、それでも今すぐに、絶対に作家になりたいという夢は自分の中にはないのです。
それでも、来年にはやっぱり公募に挑戦してみたい、とも思います。
複雑すぎて自分でもよくわかりません。

ちょうど一年ほど前。
このブログを開設した頃のことなのですが、ちょうど自分の通っている学校において自分は一つのプロジェクトに取り組むことになりました。
それは、卒業までの一年半をかけて、一つ、自分の興味のあることに取り組んでその成果を発表する、というものです。
いわば大学における卒論のようなもので、その当時の僕は、迷わず、小説を書くことをそのプロジェクトテーマとして決めました。そして今、最終のプレゼンまであと数ヶ月。最終作品提出というものも間近に迫っており、それに向けて、一作品書かなければいけないのです。

テーマを決めた時には、最終的に目指すものは『自分にしかかけないもの』にするのだと、そう考えていました。
なぜなら、短い期間でどれだけ上達できるのか、という部分がまるで不透明だった上に、なにか最後に書きたいテーマというものが、自分の中で固まっていなかったからです。
とにかく小説が書きたいものの、何が伝えたいわけでもない。
そんな状態でした。もちろん、それは今でも変わらないのですけれども。

そうしてやり始めて、ついにスケジュール上では11月には最終作品に手を付けることになっています。
その前に、自分に何ができるのか。
何かやり残したことはないか。
そう考えた時に、そもそもあまり作品を書いていないということが、頭に引っかかりました。そうなのです。この一年をかけて、自分が書き上げた作品はわずかとも言えるもので、この状態で最後に行くのはどうしても気が引けました。

そこで、週一短編企画というものが、構想として出てきました。
あと少しの間で、書けるだけ書いて、そして残りの時間で最終作品のテーマを考える。
そんな予定でした。


いきなり結論に飛びますが、自分は焦っていたのだと思います。
また、力んでいた。
自分の小説人生の最後なわけでもないのに、人生の最高傑作を書かなければいけない、という強迫観念にとらわれていました。
「書かなければならない」、や「書くべきである」というところからは、どうしてもいいものが生まれてこないように思います。けれども、結局のところ自分で自分をそこに押し込めて、窮屈な思いをして思いつめて書き続けたのがこの四週間でした。
だからこそ、自分の中で、ふっとなにかが切れたのだと思います。

こうやって取り組んでいる間にも、いろんな方が声をかけてくださいました。
応援して下さった方、心配して下さった方、叱って下さった方。

これまでなかば脅迫されるかのように書いてきて、ここ数日休んでみて分かりました。

このような書き方は、自分には向いていないように思います。
もっとゆっくりといこうと思います。

最終作品では、傑作を書くのではなく、『今の』自分にしかかけないもの、それを探していきます。
『自分』、はこれからもどんどんと変わっていくのだと思います。だからこそ、今の自分の感性を、感じていた世界を作品の中に残してみたい、と少し思いました。

とは言っても、やはり書きたいのはエンターテイメント小説なので、いかに読者を楽しませられるか、というところとの兼ね合いが問題なのですが……。
難しいです。







以上、とてもわかりにくい話を失礼しました。
こんな風に悩みながら、あと数ヶ月、卒業まで頑張っていこうと思います。


お付き合いいただき、ありがとうございました。




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